Ответ на письма подготовила наш психолог Наталия Петровна Куценок.

Очень часто мы читали в сказках о злой и нехорошей мачехе, но вот о втором папе слышали мало. Сложно объяснить, почему именно так сложилась ситуация, потому как в наше время мать – одиночка явление более встречаемое, чем отец-одиночка.

Появление нового человека в семье это всегда событие, вот только, какого  характера оно будет, зависит от многих факторов, и предусмотреть всё просто невозможно. Возникает множество вопросов и страхов. А как отнесутся к этому дети? Сможет ли новый папа жить в другом режиме? А если появится общий ребёнок? Всё это отталкивает от мысли быть  любимой и любить. Кажется, что всё слишком сложно и непосильно.

Очень важным, для начала является выяснение того, кто нужен вашим детям новый отец или отчим, нужно научиться разграничивать эти понятия. Ведь если у крохи есть родной отец, ему придется сложно делить свою любовь. Для начала необходимо определиться, поскольку советы сегодняшнего дня и советы давно минувших дней немного расходятся. Многие женщины стремятся приблизить нового члена семьи, причём разнообразными способами, один из них это поощрять ребёнка называть отчима отцом, выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Поговорив с такими женщинами, я поняла, что многие делают это, потому что так принято, они не смогли найти достойного объяснения такому поведению. В это время, пока мама пытается нового члена семьи перевести в статус папы, все забывают о чувствах ребёнка, о том, как же это даётся ему. Не имея собственного опыта за плечами, дети чаще всего поддаются такой политике и принимают нового папу, но это только если они и вправду не имеют опыта, критичности мышления, то есть это маленькие дети. Дети же по старше реагируют на отчима почти во всех случаях негативно, непринимающе. Ведь дети по старше уже могут почувствовать, что в семье происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. Как Вы можете догадаться психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. И для того, чтобы восстановить равновесие, собрать цельную картину мира ребенок нуждается в ответах на все эти вопросы. Причём не ждите когда он сам спросит, ведь это вы втянули его в это, действуйте первыми, дабы не навредить. Не забывайте также и о вашем возлюбленном, не спешите возложить на него роль папы, если он к этому не готов.

Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца.

Обратите внимание, Наталья, чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения. Как я уже говорила в таком случае важен опыт ребёнка, у вашего же есть негативный опыт с мужчиной (отцом), но не думайте, это не безвыходная ситуация. Поймите, ребёнку и вправду теперь трудно доверять мужчинам, после предательства, а именно это он и переживает, и сейчас Вам необходимо приложить все усилия к тому, чтобы вернуть доверие, не упустить возможность всё исправить, именно в столь раннем возрасте это будет легче, чем в более позднем.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и, желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

У Вас, Александра, ситуация по сложней будет, потому как ваша доченька находиться в самом трудном своём возрасте, подростковом, когда происходит становление её личности, когда она начинает ощущать себя женщиной, становится более чувственной и ранимой. Именно сейчас ей нужно ваше женское внимание, а внедрение другого мужчины в вашу семью наверняка не входит в её планы. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один - убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку - это две разных любви. Этап подготовки и внедрения я так понимаю, Вы провалили, сейчас все силы направьте на дочку, не будьте навязчивой, просто любящей и внимательной.

Ольга, поверьте, ваше обращение вполне объяснимо и понимаемо. Очень хорошо, что появился человек в Вашей жизни и очень хорошо, что Ваша дочь нашла с ним общий язык, значит, Вы сделали всё правильно. Тут такой момент, не забывайте, что она не привыкла к такому, всё-таки 7 лет вы жили только вдвоём, и вот, новый папа, конечно, она поглотилась полностью новым персонажем в вашей семье. А он, как человек, внимательный поддержал её в этом, и соответственно это ударило по Вашим отношениям. Поймите, взаимоотношение с ребенком противоположного пола – это еще одна ловушка для отчима. Вот другой момент, хотелось бы сказать по поводу сексуальных приставаний. Если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка - можно ждать беды. И в первую очередь - если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин - одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении... Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности. Если ваш муж видит в вашей девочке и свою дочь - он никогда не посягнет на ее честь.

Начнём с того, что, впуская в семью мужчину, мы, конечно же, хотим, чтоб он был нам всем родным, как же это сделать. Во-первых, отчиму не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда. Во-вторых, отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей. Подумайте несколько раз, настоящая ли это любовь и ли случайная связь. Если мужчина действительно искренне любит Вас, то и с детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом союзе он преследует какие-то иные цели - дети будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным. Не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер. И, конечно же, стоит сказать, иногда мужчины действительно привязываются к детям сильнее, чем к их матери. Выходя повторно замуж женщина должна всегда помнить о том, что создание новой семьи для ребёнка является тоже травмой, подобно той, что однажды ему уже пришлось пережить - развод родителей. И подготавливать его к такому событию нужно постепенно, помогая ему разглядеть все положительные качества своего будущего отца. А таковые должны иметься в избытке, иначе, зачем тогда выходить замуж?

И так, выделим несколько основных правил введения в семью второго папы:

- Для начала имеет смысл выяснить у вашего избранника, каким было его собственное детство. Много ли времени уделили ему родители? Как хвалили и каким образом наказывали?

- Чем более тепло ваш партнёр отзывается о своих родителях, тем больше вероятность, что их модель поведения для него приемлема и в вашей семье он будет стараться воплотить ее в жизнь.

- Кроме взглядов на семью, очень полезно обсудить и взгляды на жизнь.

- Перед тем как представить партнёра своему ребёнку, обоих желательно морально подготовить. Любимому человеку надо рассказать разумный максимум об увлечениях ребенка, а особенностях его характера.

- Если ваш любимый человек собирается что-то подарить малышу, стоит деликатно познакомить его со сферой интересов ребенка.

- Постарайтесь рассказать малышу о том, какой этот дядя добрый, сильный и смелый, а главное - как много хорошего он для нас делает.

- Лучше называть нового члена семьи по имени.

- Место для первого знакомства лучше выбрать заранее в соответствии с предпочтениями любимого человека и ребёнка. Совместить их не всегда удается, но в случае расхождений приоритетными должны быть детские развлечения. Ваш дом не очень подходит для знакомства.

- Строить отношения в новой семье следует на естественности манер собственного поведения.

- Матери следует тактично подводить своего отпрыска к осознанию того, что отчим делает всё возможное, чтобы их семья была по-настоящему крепкой и дружной.

- В первое время не желательно позволять мужчине делать ребенку замечания, а тем более наказывать его. Критика станет возможной, когда ребенок уже полюбит вашего мужа и станет уважать его мнение.

- Очень укрепляют отношения семейные обычаи и традиции. Их можно вспомнить (из своего собственного детства) или попросту изобрести.

- Ревность - доминирующий аспект, который будет сопровождать формирование отношений между родным отцом и отчимом, между ребёнком и матерью, между женой и мужем, и, чтобы свести к минимуму его негативное влияние, всем взрослым придётся поработать - в первую очередь, над самим собой.

- Гораздо выгоднее обоим отцам (родному и отчиму) объединить свои усилия, чем объявлять никому не нужную войну. В конце концов, иметь два папы не так уж и плохо, если взглянуть на эту позицию с мудрым расчётом.

- Народная мудрость о том, что мужчина, по-настоящему любящий свою женщину, так же сумеет возлюбить и её дитя, - не миф, а опыт поколений. И не стоит пренебрегать им в переоценке семейных ценностей.