Ответ на письма подготовила наш психолог Наталия Петровна Куценок.

В наше "новое время" ссоры в семье наиболее распространенный вид взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Это могут быть, как мимолетные обиды, так и затяжные конфликты на довольно таки длительное время. Они возникают тогда, когда один из двоих не доволен поступками, действиями другого по отношению к себе, реже к окружающим.

Но многие из нас, практически все, обращают внимание на сам бурный процесс выброса эмоций, и совершенно не задумываются над подоплекой ссоры. А от этого и непонимание причин вызвавших тот или иной конфликт, или нежелание знать их, в каждом случае по-разному. А как следствие и потеря возможности обезопасить себя от дальнейшего повторения однотипных конфликтных ситуаций. Все мы, доводя какую-либо ситуацию до взрывоопасной, совершенно не задумываемся над тем, что только от нас самих зависело - быть заключительному этапу - ссоре или не быть. Большая часть разводов приходится на те пары, которые не решают конфликтные ситуации, а замалчивают их. Обиды и недоразумения накапливаются и выливаются в стойкую неприязнь друг к другу. Кроме того, у терпеливых молчунов чаще развивается стресс, потому что им не помогает гормон кортизол, который вырабатывается в момент горячих споров и успешно этот стресс блокирует.

Дорогие, Анастасия, Михаил и молодая семейная пара, психологи сошлись во мнении, что счастливее всех живут те семьи, где периодически устраиваются небольшие семейные ссоры, конечно, не выходящие за рамки определенных норм. В Германии, например, даже существуют центры, где психологи учат семейные пары правильно ругаться. Главное, всегда необходимо соблюдать правила доброй ссоры. Конструктивность, вот верное слово, которое подходит к проблеме конфликтов, всё может приносить пользу, главное научиться это всё, так оборачивать. Но вот существуют и другие данные, оказывается, супружеские ссоры не проходят бесследно для организма и очень вредны для здоровья. Достаточно 30 минут неприятного разговора, и заживление ран замедляется на день. Исследователи изучали супружеские пары, один из супругов в которых находился в больнице. 42 пары в возрасте от 22 до 77 лет приняли участие в эксперименте. Участникам искусственно нанесли на руках вакуумным насосом раны в виде пузырей.

После чего эти раны проверяли дважды. Первый раз – когда супруги жили и общались дружелюбно, и второй – когда они ссорились. Раны на теле мужа или жены заживали гораздо медленнее, если они разговаривали на повышенных тонах. В целом же процессы заживления ран при 30 минутах семейной ссоры замедлялись в среднем на 60%.

Как поясняют ученые, стресс замедляет на поврежденном участке производство противовоспалительных цитокинов – молекул белка, произведенных белыми клетками крови. Именно цитокины играют ключевую роль на ранних стадиях заживления, сообщает "Мембрана". Такой вывод позволяет утверждать, что стресс снижает иммунитет, а этот фактор, в свою очередь, существенно замедляет процессы выздоровления.

Исследователи замечают, что лабораторные данные могут не совпадать с происходящим в реальном мире. В действительности воздействие несчастного брака на заживление ран может быть гораздо более сильным. Например, в такой семье усугубляются имеющиеся у супругов болезни.

По утверждению медиков, чем больше несоответствия между накалом отрицательных эмоций жены и уровнем реакции со стороны мужа, тем сильнее влияние конфликта на здоровье женщины. Единственный способ уменьшить последствия стресса во время ссоры – это не избегать дискуссии и прийти к соглашению.

Агрессивное общение между супругами оказывает сильное негативное влияние на детей, причем не только на психику. Британские ученые обследовали 6 500 подростков и утверждают, что дети – свидетели постоянных родительских ссор болеют гораздо чаще.

Кроме того, в среднем они на 10 см ниже ростом, чем их сверстники из благополучных семей (семей, которые избегают яростных ссор). Причина в том, что при стрессе в детском организме вырабатывается меньше гормонов роста.

Что же это? И как с ним бороться?

Тучи начинают сгущаться тогда, когда один перестает испытывать чувство благодарности к другому за то, что он освободил его от выполнения каких-то обязанностей. Тогда, когда это вводится кому-то одному в обязанность, и он превращается в такой же автомат как стиральная машина, пылесос, кофемолка, а другой, никак иначе на него и не смотрит. Вот тут-то и скрывается самый большой подводный камень, о который подчас и разбивается семейная лодка. Недопустимо смешивать желание одного помочь другому, облегчить его жизнь, с обязанностью выполнять это регулярно. Как только это произойдет, конфликт неминуем. Вы сами его подготовили и запланировали на будущее.
Вообще все ссоры в семье можно разделить на группы по причинам возникновения. Это бытовые ссоры, ссоры из-за родственников, ссоры на почве пьянства, ссоры из-за нежелания считаться с интересами другого и т.д. Причин для ссор может быть бесконечное множество и исследовать все их мы просто не в состоянии. Причины могут быть самого невероятного характера, и только от вас будет зависеть результат поиска, поскольку никто другой не может знать вас так хорошо, как вы сами.

И так, подведём итоги, выделим несколько стратегий:

- семейные ссоры будет лучше прервать сразу. Всегда можно сказать: "Подожди, я только что вспомнил..." После чего поведайте какую-нибудь важную информацию из жизни знакомых персонажей (пусть даже совершенно сюрреалистическую - потом как-нибудь выкрутитесь). Сделайте что-нибудь неожиданное - например, свистните в два пальца или сядьте на шпагат (но ваш поступок не должен содержать в себе ничего обидного или агрессивного - например, выбрасывание в окно ее любимой книжицы про страсть неземную). Вспомните про какое-нибудь "сверхсрочное" дело и немедленно покиньте помещение, чмокнув возлюбленного (ную) на прощание и пообещав скоро вернуться. Перед возвращением не забудьте позвонить, дабы удостовериться, что уже всё поостыло.

- будьте конкретным. Никогда не обобщайте в семейных ссорах. Фразы типа "вечно ты где-то шляешься", "в этом доме никогда нельзя ничего найти на своем месте" или "все твои подруги - безмозглые куры" будут восприняты как несправедливая обида, даже если они столь же правдивы, как "дважды два четыре". Ругайся по конкретному поводу.

- не надо обмениваться устаревшими новостями. Попробуйте раскопать что-нибудь новенькое для семейных ссор.

- следите за грамматикой. Вас двое? Вот и говорите про "тебя" и "меня", а не об абстрактных "людях" или "ком-то". Приведу несколько примеров. "Это смешно слышать" - плохо. "Мне не нравится, что ты это говоришь" - хорошо. "Только последняя идиотка может купить такую дрянь" - плохо. "Я терпеть не могу замороженный горошек" - хорошо. "Я никому ничего не хочу объяснять" - плохо. "Мне кажется, что ты меня не хочешь понять" - хорошо.

- не употребляйте вопроса "почему?" Потому что во время семейной ссоры, когда страсти кипят, на этот вопрос можно получить единственный ответ "потому!" Вот и поговорили... Боритесь за конструктивную борьбу, а не за тупик.

- ругайтесь сразу. Если вам что-то не нравится - говорите сразу, не надо брать неделю на размышления. Чем быстрее будет ваша реакция, тем меньше времени уйдет на выяснение отношений.

- не солируйте. Высказывайтесь оба, смотря в глаза.

- возьмите каждый по стаканчику с каким-нибудь холодным напитком. Это не для того, чтобы выливать содержимое друг другу на голову. Это чтобы автоматически делать паузы в семейной ссоре и остужаться. На всякий пожарный случай - пусть стаканчики будут пластмассовыми.

И, на последок, лично моё мнение, держите подальше своих деток от своих необузданных эмоций и амбиций. В детстве сложно понять все тонкости взрослого мира, и переживать семейные неурядицы ребёнку не по силам. Не стоит вводить малыша в состояния невроза, его нервная система ещё не так сильна и гибка, как может быть у нас. Для вас это, быть может, выброс негативной энергии, а для него целая трагедия.: Сайт для родителей о детях Мамашкам.Ru